Vor zwei Wochen gab ich der freien Journalistin Sophie-Lousie Gartmann ein schriftliches Interview zum Thema „Abgrenzung“ im Kontext pflegender Angehöriger. Der Artikel erschien vergangene Woche (04.11.26) in der Süddeutschen Zeitung und ist hier verlinkt. Leider ist er nur SZ-Abonnenten zugänglich, weshalb ich entschieden habe, selbst diesen Blogartikel zu verfassen, aus dem die fünf Fragen der Journalistin und meine vollständigen Antworten hervorgehen. Dass ich diese hier vollständig veröffentliche, hat natürlich auch damit etwas zu tun, dass in dem Zeitungsartikel logischerweise nur kleine Bruchstücke meiner Antworten vorkommen und mir wichtig ist, diese im Gesamtkontext verstanden zu wissen. Und dafür, diese unter den Tisch fallen zu lassen, war das Formulieren der Antworten zu aufwändig und ist das Thema schlichtweg zu wichtig.
1. Was bedeutet „Abgrenzung“ in der Psychotherapie im Kern, und was ist daraus in den sozialen Medien geworden?
Tatsächlich gibt es meines Wissens keine eindeutige Definition, auf die sich „die Psychotherapie“ geeinigt hätte, und gleichwohl ist „Abgrenzung“ wohl einer der Begriffe, die in gegenwärtigen Psychotherapien am häufigsten fallen und sich in den Zielen wiederfinden, mit denen Patientinnen und Patienten eine Psychotherapie aufsuchen. Für mich als Psychotherapeut bezeichnet „Abgrenzung“ die Summe aller Denk- und Verhaltensweisen, die Menschen einsetzen, um ihre eigenen Grenzen zu schützen. Das kann von sehr konkret-physischen Formen (Schutz davor, dass mir jemand körperlich zu nahekommt) über das Setzen von Grenzen im Umgang mit mir (z. B. das Ziehen einer Konsequenz, wenn mich jemand bloßstellt oder anschreit) bis hin zu abstrakteren Formen wie der Wahrung der eigenen mental-körperlichen Belastungsgrenze reichen. In den sozialen Medien, so mein Eindruck, ist vor allem die letztgenannte Form stark überrepräsentiert und wird üblicherweise als zentrale bis hinreichende Maßnahme für das eigene „Mental Well-Being“ propagiert. Die Botschaft in solchen Posts ist nicht selten „Grenz dich ab, dann geht es dir gut“. Doch wie bei so vielem gilt auch hier: Die Dosis macht das Gift. Gar nicht auf eigene Grenzen der Belastbarkeit zu achten und sich aufopfernd zu verausgaben, ist sicherlich auf Dauer schädlich und ein Sprungbrett in eine Erschöpfungsdepression oder chronische Schmerzstörung. Aber umgekehrt in eine Form von unsozialem Egoismus zu verfallen, sich für seine Mitmenschen nicht mehr zu interessieren und das eigene „Well-Being“ als Rechtfertigung für Rücksichtslosigkeit zu benutzen, ist mit Sicherheit auch nicht das, was die Risse in unser Gesellschaft heilt und wieder zu mehr „Wir-Gefühl“ führt.
2. Wann ist der populäre Rat „Grenz dich einfach ab“ eine echte Hilfe und wann wird er für pflegende Angehörige zu einer toxischen Überforderung?
Wenn wir „toxisch“ einmal mit „ungesund/schädlich“ übersetzen (ich lehne das „T-Wort“ ab, weil es semantisch unnötig ist und kaum Informationsgehalt hat), dann wäre meine Antwort wie folgt: Tatsächlich würde ich die von Ihnen zitierte Form des Ratschlags als immer und unter allen Umständen sinnlos bezeichnen, weil es wohl kaum einen pflegenden Angehörigen geben wird, der sich „einfach“ abgrenzen kann. Menschen im Umfeld dieser Angehörigen meinen es sicher gut und sagen solche Dinge natürlich, weil sie sehen, wie jene auf dem Zahnfleisch gehen. Tatsächlich wäre ich mit diesem Ratschlag aber sehr vorsichtig und sparsam, denn er kann schnell vor den Kopf stoßen – und zwar weil pflegende Angehörige ja ihre Gründe haben, warum sie tun, was sie tun. Ob es finanzielle, organisatorische oder emotionale Gründe, z. B. Schuldgefühle, sind, ist im Endeffekt egal: In der Regel ist aus Sicht der pflegenden Angehörigen vollkommen verständlich, warum sie sich nicht abgrenzen, und sie stehen dahingehend schon genug unter Druck. Wenn sie nun von Außenstehenden, die die Folgen eines hypothetischen sich-Abgrenzens (z. B. Vorwürfe der Pflegebedürftigen und somit Schuldgefühle bei den Pflegenden) gar nicht tragen müssen, auch noch hören, sie sollen sich doch bitte mal mehr abgrenzen, bedeutet das nur, dass der Druck nun sogar von zwei Seiten kommt. Zu einer echten Hilfe würde solch ein Rat dann, wenn man als Außenstehender die Sache grundsätzlich anders angeht, d. h. z. B. erst einmal fragt, warum die Lage aus Perspektive des pflegenden Angehörigen so hilf- und aussichtslos ist, was gegen Abgrenzung spricht, etc. Und dann könnte man als Außenstehender vielleicht erst einmal nur Anteilnahme und Anerkennung ausdrücken. Reagiert die Person zugewandt, kann man ihr zudem natürlich vorsichtig vor Augen führen, warum man um sie besorgt ist und welches ungesunde Szenario man anrollen sieht, falls sie so weitermacht wie bisher. Und dann könnte man dies vielleicht noch um ein echtes Unterstützungsangebot (und sei es nur das Angebot, sich ab und zu bei einem „auszukotzen“) ergänzen, das es der pflegenden Person leichter macht, über Abgrenzung nachzudenken – oder anders gesagt: Ein Angebot, das sie zuversichtlicher macht, mit den unangenehmen Folgen einer Abgrenzung (z. B. Schuldgefühlen) klarzukommen.
3. In Ihrer Praxis: Wie erarbeiten Sie tragfähige Lösungen mit Menschen, die für schwerkranke Familienmitglieder tatsächlich unersetzlich sind?
Vorweg: In solchen Konstellationen ist das wirklich meistens extrem schwierig, übrigens schon alleine deshalb, weil pflegende Angehörige es selten schaffen, sich (mit Hin- und Rückfahrt) zwei Stunden Zeit pro Woche für eine Therapiesitzung freizuschaufeln. In solchen Fällen geht es zunächst um das psychotherapeutische „Kerngeschäft“, auf kognitiv-emotionaler Ebene die Hürden zu beseitigen, die einer (dringend notwendigen) Abgrenzung entgegenstehen, z. B. chronische irrationale Schuldgefühle gegenüber Elternteilen, die sich therapeutisch durchaus auflösen lassen. Am wichtigsten ist es in diesem Kontext, so meine Erfahrung, dass die Betroffenen eine nicht zu ignorierende und absolut zentrale Erkenntnis verinnerlichen, die da heißt: Wenn sie ihre Belastungsgrenzen nicht besser wahren, führt das mittelfristig unausweichlich zu einem Zustand der Erschöpfung, in dem sie ihre Angehörigen dann definitiv nicht mehr pflegen können. Mit anderen Worten: Gerade wenn die Pflegenden für ihre geliebten Angehörigen da sein wollen, ist ein besserer Umgang mit der eigenen Belastbarkeit alternativlos. Die praktische Umsetzung dessen ist dann nicht mehr psychotherapeutisches Kerngeschäft, sondern erfordert spezielle Beratungsangebote, z. B. zu ambulanten Pflegediensten, die die Angehörigen entlasten. Es gibt jedoch auch Fälle, in denen sich pflegende Angehörige trotz Konfrontation mit den Konsequenzen dafür entscheiden, so weiterzumachen wie bisher. Das ist dann durch uns zu respektieren, denn auch hier gilt ja: Unser Gegenüber ist erwachsen und mündig, und wir sind als Psychotherapeuten nicht diejenigen, die mit den Folgen dessen leben müssen.
4. Wie sieht eine Grenze aus, die die Verantwortung für den anderen nicht einfach aufkündigt, sondern die Last überhaupt erst tragbar macht?
Hier empfehle ich pflegenden Angehörigen oder Menschen in ähnlichen Dilemmata in der Regel, ihre emotionale Zerrissenheit bzw. den inneren Konflikt, den ich unter Punkt 3 beschrieben habe, 1:1 in Worte zu fassen. Das könnte dann z. B. so lauten: „Du bist mir so wichtig, dass ich deine Pflege am liebsten ganz alleine übernehmen und dir keine fremden Menschen von außen zumuten würde. Aber ich habe erkannt, dass ich, wenn ich das weiter versuche, selbst bald zusammenbreche. Das zerreißt mir das Herz, aber dass ich dann gar nicht mehr für dich da sein kann, wollen wir doch beide nicht, oder?“.
5. Pflegepausen erzeugen oft sofort immense Schuldgefühle. Wie gelingt der psychologische Spagat zwischen Selbstfürsorge und dem Pflichtgefühl gegenüber den Angehörigen?
Ich glaube, das habe ich unter Punkt 3 und 4 ausreichend klargemacht: Einerseits geht es darum, Schuldgefühle auf ihre Angemessenheit hin zu überprüfen (oft handelt es sich bei genauerer Betrachtung auch gar nicht um Schuldgefühle, sondern um liebevolles Mitgefühl mit nahestehenden Menschen) und andererseits um die Haltung, die sich analog zu dem verhält, was einem im Flugzeug vor jedem Start über die im Falle eines Druckabfalls herabfallenden Sauerstoffmasken mitgeteilt wird: Nur wenn man langfristig auf sich selbst achtgibt, kann man dauerhaft anderen Menschen helfen.
© Dr. Christian Rupp 2026